Pergunta: Como é que o mundo dos negócios precisa ser ligado à família com base nas leis da integralidade da natureza?

Resposta: Estamos atualmente em tal transição, onde as massas ainda não estão incorporadas na educação integral. Porém, é difícil para nós falarmos sobre este assunto. No entanto, vamos imaginar que amanhã durante o intervalo da tarde, realizássemos um workshop na fábrica onde alguns casais iriam participar. Eles iriam compartilhar ideias sobre como resolver vários problemas e ajudar uns aos outros a resolver os problemas que enfrentam.

A questão é que há coisas que, em princípio, não podemos mudar em nós mesmos, mas podemos mudar a nossa atitude em relação a elas. Pedimos que os participantes da discussão mudem sua abordagem, sejam mais tolerantes, compreensivos, compassivos, cooperativos, e assim por diante.

Este é o primeiro objetivo que precisamos alcançar em workshops familiares. Por discutir todos os tipos de questões em conjunto, as pessoas começam a entender que esses tipos de problemas existem para todos, e isso as acalma, reduz o calor da paixão pela metade. Quando eu vejo que a mesma coisa acontece com todo mundo, então eu relaxo: “O que pode ser feito? Todos vivem assim”. [Leia mais →]

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Pergunta: Você fala sobre a auto-anulação como meio para crescer e avançar. No entanto, será que as concessões durante um argumento geralmente não demonstram que sou fraco?

Resposta: Eu certamente não cedo por causa da fraqueza, mas porque quero avançar na minha relação conjugal e na vida em geral.

Desta forma, eu me desenvolvo e me aproximo de um estado positivo. Eu ganho com isso, uma vez que quero expandir e sentir a vida mais finamente.

Eu dou a minha esposa uma xícara de chá, mas não a perco, e sim recebo um copo que é duas vezes maior. Afinal de contas, com isso, eu quero adquirir seus desejos, suas aspirações, seus sonhos e satisfações!

Eu desfruto o prazer que ela recebe, como uma mãe que desfruta o prazer que dá ao seu bebê. Nós todos sabemos que a mãe desfruta o doce que traz ao seu bebê muito mais do que o bebê.

Graças às minhas concessões, eu adquiro novos vasos, oportunidades de sentir prazer. Você pode perguntar por que as pessoas vão aos estádios torcer por seu time favorito, se podem assistir ao jogo tranquilamente em casa, na TV.

Mas no estádio você está cercado por milhares de pessoas e por isso desfruta a emoção coletiva, a incorporação. Ela expande seus vasos de percepção, seus sentidos. Você se torna tão grande quanto os milhares a sua volta que estão torcendo e pulando.

Eu tenho certeza que você concorda que isso não é igual que ficar em casa, deitado no sofá assistindo a um jogo de futebol na TV.

Pergunta: O que as concessões em casa trarão para o meu sucesso?

Resposta: Se você chega do trabalho com fome, senta-se para jantar e seu filho lhe pede um pedaço daquilo que está em seu prato, você lhe dá com prazer; isto não é uma concessão.

Afinal, você está agindo de acordo com sua vontade. Deve uma mãe ir contra a sua vontade, a fim de cuidar de seu bebê? Se fosse assim, teríamos que colocar um policial ao lado de cada mãe para ter certeza de que a criança não morreria de fome.

Portanto, tais ações não são chamadas de auto-anulação. No entanto, se sua esposa lhe pede para fazer algo e você hesita, isto é diferente. No primeiro caso, a auto-anulação lhe traz prazer, e no segundo caso, é um fardo.

Não há necessidade de ensinar as pessoas a ceder aos seus amados filhos. Isso acontece naturalmente.

No entanto, você deve aprender a ceder ao seu cônjuge de modo a não agir instintivamente, mas sim, começar a gerir o seu próprio desenvolvimento por si mesmo.

Pergunta: Mas se eu cedo, isso significa que não estou no controle, mas minha esposa está.

Resposta: Você vai perceber isso de uma maneira totalmente diferente. Tudo depende de com você sente que isso é importante. Se um bebê fosse menos importante para uma mãe do que ela mesma, ela se recusaria a cuidar dele e pensaria em si mesma. No entanto, como a natureza tornou o bebê mais importante para ela do que ela mesma, a mãe está pronta para fazer qualquer coisa por ele.

Agora, nós temos que pensar em como nos forçar a ceder e aceitar o desejo do nosso cônjuge acima dos nossos próprios desejos. A fim de fazer isso, a recompensa que você recebe deve ser maior, de modo que possa inclinar a balança.

Suponha que ela diga: “Se você lavar os pratos agora em meu lugar, vamos juntos para onde queria ir”. Então, você cede, lava os pratos, e ambos saem juntos. Isto significa que o objetivo justifica os meios. Se assim for, nós temos que aumentar o objetivo para que ele seja a justificativa para as nossas ações.

Nós precisamos de um ambiente que valorize a meta e nos mostre as vantagens de avançar neste sentido. Além disso, nós também vamos ver que podemos evitar diversos problemas que nos afligem constantemente se seguirmos este caminho.

Todas essas reivindicações devem formar uma conexão tal, que eu não vou ser capaz de quebrar o compromisso de cumpri-lo. Deve haver uma pressão social constante que irá me sustentar e lembrar que vale a pena agir dessa maneira.

Assim, eu avanço em todos os aspectos: internamente, eu desenvolvo minha personalidade e melhoro a minha relação com o ambiente, no trabalho, e com o mundo inteiro. A principal coisa em todo este processo é a influência do ambiente, já que a pessoa acha difícil até levantar um dedo quando sua mulher pede.

Se ele fizesse alguma coisa para si mesmo, ele não teria problemas com isso. Ele estaria pronto para servir a si mesmo. No entanto, para servir alguém e aceitar a vontade do outro já é um grande problema. No entanto, ele deve pensar de imediato para que ele faz isso e o que ele ganha. O ganho deve ser mútuo. Portanto, vamos concordar e constantemente agir com respeito mútuo. Eu sou para você, e você é para mim.

De “Discussão sobre a Nova Vida” 25/07/12

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Pergunta: O que são realmente as concessões mútuas na família que têm de ser estabelecidas acima da nossa resistência interna? É algo incomum?

Resposta: Nós estabelecemos concessões na base de nossa compreensão de que não podemos mudar nosso caráter e que eu não pretendo corrigir ou perder o meu parceiro(a). Eu não peço a ele(a) para mudar. Nós só baseamos o nosso relacionamento no comum acordo e concessões mútuas.

Eu verifico até que ponto eu posso admitir e aceitar a opinião do meu parceiro, apesar de, basicamente, de acordo com o meu ego, eu não iria concordar com isso. Mas eu entendo que, sem concessões eu nunca vou ser capaz de estabelecer quaisquer conexões na família ou em qualquer outro lugar. Então eu concedo, em certa medida, a fim de criar o “espaço partilhado” entre nós.

Mas eu não me anulo nem o meu parceiro, concedo, mas isso não significa que eu me rendi. Eu subi acima de mim próprio, mas eu não me apaguei. Eu entendo que eu não concordo com meu parceiro e, ao mesmo tempo eu sei que eu tenho que aceitar seus desejos, hábitos e opiniões acima dos meus desejos, hábitos e opiniões.

Acontece que eu mantenho a minha opinião e ela mantém a dela. Mas eu permito conscientemente que ela me controle. Por sua parte, ela faz o mesmo. Não é fácil, mas ao mesmo tempo, cada um dos nós dobra-se e liga-se num todo. Eu incluo tudo o que está na minha esposa, tanto o lado positivo como o negativo, e ela também inclui tudo o que há em mim, tanto o positivo como o negativo.

Cada um está pronto a desistir de suas próprias reivindicações, a fim de aceitar o seu parceiro como superior, como o mais querido amigo. Assim, cada um dos nós inclui o outro, e isto leva a uma ligação entre nós e até mesmo a adesão, o que significa uma incorporação total de desejos.

Trata-se de uma aprendizagem gradual, em que o casal entende que chegaram a uma nova era em suas relações familiares, a uma nova dimensão de percepção de um relacionamento, do outro, da sociedade e do mundo. A pessoa começa a olhar o mundo de forma diferente. Ela entende a vida e o segredo de sua existência.

Sem esta incorporação mútua, nem uma única célula viva, uma planta, um animal, ou o homem será capaz de evoluir, a vida pode continuar somente se cada um permitir que o outro entre em seu espaço.

Aqui uma pessoa descobre o segredo da vida! Ela começa a sentir como tudo ama e respira, como tudo se desenvolve. Ela começa a se desenvolver apenas graças às suas concessões para com os outros.

Por si mesma, ela era uma célula morta, mas agora ela começa a absorver todo o mundo e torna-se tudo, mas ao mesmo tempo, todos mantêm seus próprios limites sem os quebrar ou anular. É um momento muito importante, pois muitas vezes as pessoas consideram concessões no sentido oposto, como abrir mão de seu desejo e correr o risco de ser imediatamente engolida por outra pessoa como uma serpente que engole sua presa.

A partir de uma Conversa sobre uma Nova Vida 25/1/13

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Pergunta: O que um casal sente quando está no “espaço compartilhado”, quando o seu parceiro entende e sente você?

Resposta: O “espaço compartilhado” refere-se ao completo entendimento mútuo dentro de seus limites. Esta área é geralmente criada na atitude para com os filhos. O interesse mútuo por eles e a importância que o casal atribui a eles conecta o casal. Estes são fatores aparentemente externos, não nossos, mas eles pertencem a nós. Se vocês não têm filhos, é mais difícil encontrar pontos de conexão comuns.

Nós temos que buscar coisas que concordamos, que entendemos, algo que temos em comum, onde concordamos, nos entendemos e conectamos, embora, no início, tenhamos opiniões diferentes. Mas nós nos acostumados tanto com essas concessões que não conseguimos viver sem elas. Mesmo que pudéssemos corrigir a diferença entre nós, não desejaríamos. Nós sentimos que todos esses contrastes são a oportunidade de uma união especial. Nós já entendemos que sem eles não haveria união.

Todos esses “pontos difíceis” nos ajudam a conectar. É graças ao fato de que eu concedo e meu parceiro concede que nós sentimos a conexão entre nós. Sem nossas concessões mútuas, não haveria conexão. Se nós concordássemos desde o início em tudo, não sentiríamos o contato. Seria como se fôssemos a mesma coisa. Quando concedemos, não anulamos o nosso ego, mas sim construímos uma conexão acima dele, como se diz, “O amor cobre todos os pecados”. Portanto, essa forte conexão, o contraste interno entre nós, é mantida, mas acima dela o amor cresce cada vez mais.

O “espaço compartilhado” é o nosso duplo ego comum, mas por causa disso, ele nos conecta mais fortemente e nos permite sentir a conexão entre nós. Nós temos que constantemente cuidar deste “espaço compartilhado”, despertá-lo e tentar expandi-lo em relação a diferentes tipos de conexões do corpóreo ao espiritual.

Da “Discussão Sobre uma Nova Vida” 25/02/12

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Pergunta: Quais são as fases que temos que percorrer até chegar a estabelecer as relações na família e alcançar a completa união?

Resposta: Primeiro eu preciso da ajuda da minha esposa, que é chamada “ajuda contrária”. Então, eu posso examinar a mim mesmo, unir e explorar um ao outro tanto quanto possível. Eu tenho que descobrir que vejo o outro como uma figura distorcida que o ego representa para mim. Esta é a psicologia que temos que aprender; assim é como temos que educar todos para que possam ser adultos maduros que entendem seus próprios sentimentos e atributos especiais. Então, a pessoa será capaz de usar todos os seus atributos especiais corretamente nas conexões com o seu parceiro.

Primeiro você constrói um relacionamento com sua esposa, desenha a imagem dela e a sua imagem e decide até que ponto pode entrar nela e em que medida ela pode entrar na sua imagem, e onde vocês se encontram. Você inicia a partir do conhecimento básico de que vocês são dois egoístas se enfrentando, separados por uma distância infinita. Agora, cada um tem que deixar seu ponto de partida e começar a ficar mais perto do seu parceiro.

Quanto mais perto eu fico do outro lado, mais longe fico do meu ponto básico natural, e mais difícil é para eu avançar. Também é cada vez mais difícil para minha esposa, à medida que ela permanece no seu “eu”. Nós temos que agradecer um ao outro por esses esforços, e então seremos capazes de avançar para mais perto um do outro. Tudo isso acontece graças às nossas concessões mútuas, até chegarmos a uma conexão interna.

Este é o ponto de contato pelo qual estamos prontos a abrir mão da nossa própria base e nos conectar. Conectar significa que eu recebo de minha esposa o que é essencial para ela de acordo com seu caráter, e isso se torna essencial para mim. Assim, o contato é criado entre nós, uma conexão, a incorporação mútua. Existem saliências e reentrâncias em cada um de nós que nós conectamos.

O que é importante para a minha esposa também deve ser importante para mim, e ela faz o mesmo no que diz respeito a mim, de modo que é criado um espaço compartilhado entre nós. Trabalhar neste espaço, graças aos nossos esforços em manter a conexão em diferentes estados, nos ajuda a nos conectar. Este espaço compartilhado é chamado de casal.

Existem enormes espaços além deste espaço compartilhado que pertence apenas a mim ou a ela. São como dois círculos que se cruzam numa área comum entre eles onde cada um recebe os desejos do outro como se fossem mais importantes para ele do que seus próprios desejos.

Eu vejo que não há nenhuma escolha e que estas são necessidades da minha esposa. O que devo fazer com as áreas que ainda estão separadas entre si? Temos que trabalhar com elas, esclarecendo-as, e com esforços comuns nós fazemos tudo isso no nosso desejo para criar um todo de nós dois.

Se soubermos como nos unir numa única família, também teremos êxito em círculos mais externos, e em círculos ainda mais externos, até que o mundo inteiro se torne uma pessoa. Então não haverá uma crise global e integral. Há abundância de tudo no mundo, mas nós nos desenvolvemos na direção errada. Em vez de desenvolver tudo para o bem do homem, agimos para prejudicá-lo. É como um casal trancado num apartamento, incapaz de conviver, e assim eles estão prontos para queimar tudo como resultado do seu ódio mútuo; é a mesma situação e o mesmo problema.

De uma “Conversa Sobre A Nova Vida” 25/07/12

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Nas Notícias (do DailyMail): “Uma amizade forte é o segredo para um relacionamento duradouro, sugere nova pesquisa.

“Pesquisadores descobriram que valorizar sua amizade com seu parceiro ajuda a criar relacionamentos com mais compromisso, mais amor e maior satisfação sexual.

“As pessoas que colocam mais ênfase na tentativa de satisfazer suas necessidades pessoais ou desejos através do seu relacionamento são menos susceptíveis de sustentar o vínculo a longo prazo. …

Os psicólogos escreveram que fracassos em relacionamentos podem levar a emoções negativas, sentimentos de insegurança e saúde física reduzida. Mas acrescentou que a amizade é uma ‘característica definidora do amor’ e sugeriram que compreender as causas das separações poderia ajudar casais a evitar tal destino. …

“Os resultados indicam que valorizar o aspecto da amizade em um relacionamento romântico é importante para a qualidade do relacionamento. É bem provável que a colocação de maior importância sobre o componente da amizade do relacionamento em relação a outros componentes (por exemplo, sexo) pode promover relações duradouras.…

“As pessoas que pontuaram bem alto por investir no aspecto de sua relação de amizade também eram mais propensas a pontuar bem alto no compromisso romântico, amor e satisfação sexual”.

Meu comentário: A Cabalá define amor não como contentamento em si, mas a satisfação do outro por mim, como uma mãe alimentando o bebê recebe a alegria do prazer do bebê. Tal atitude em relação a um parceiro é chamada de amor. E os outros relacionamentos são o uso explícito ou implícito do parceiro.

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Pergunta: Pode uma mulher contar ao marido sobre suas experiências e realizações? Seria prejudicial para o homem?

Resposta: Tanto o marido pode contar a sua esposa, como a esposa pode contar ao marido sobre todos os seus estados. Eles são considerados como uma só alma e não têm nada a esconder um do outro. Estas são as únicas duas pessoas que podem estar completamente abertas uma com a outra.

Da Lição Virtual 20/01/13

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Nas notícias (do Journal Gazette & Times Courier): “O que você está fazendo para manter seu relacionamento vivo? Um estudo da Universidade de Illinois destaca a importância de cinco estratégias de manutenção do relacionamento que casais podem usar para preservar ou melhorar a qualidade de um relacionamento íntimo. …

“A pesquisa mostrou que abertura, positividade, garantias, tarefas compartilhadas e uma rede social compartilhada são estratégias que casais podem usar para tornar seu relacionamento melhor.

“Para ‘abrir’ seu relacionamento, nós encorajamos não só falar sobre seus sentimentos, mas conseguir que o seu parceiro fale sobre o que está sentindo também. Positividade implica em ser uma pessoa ‘divertida’, que age de forma otimista e alegre enquanto vocês interagem um com o outro.

“Também é importante garantir ao seu parceiro que você está na relação para um longo percurso, dividir responsabilidades e afazeres domésticos igualmente e fazer um esforço para incluir os amigos e a família do seu parceiro em algumas de suas atividades.

O estudo mostrou que uma pessoa que pratica uma destas cinco estratégias também é susceptível de praticar as outras. E o parceiro que percebe que uma das estratégias está sendo usada, está apto a se sintonizar com os esforços de seu parceiro nas outras quatro áreas.

“Pessoas que usam qualquer uma destas estratégias estarão não só mais satisfeitas e comprometidas com seu relacionamento; elas também estarão mais susceptíveis de continuar a amar e, sim, até gostar uma a outra por toda sua duração.

“Embora estas estratégias funcionem, desafios podem surgir quando os casais não veem ou valorizam os esforços um do outro da mesma forma. Essas abordagens tinham maior influência sobre a qualidade da relação quando as pessoas acreditavam que seu parceiro também estava realizando a manutenção do relacionamento”.

Meu comentário: O ambiente determina o futuro de todos os casais. Palestras regulares, debates e wokshops familiares são a chave para a compreensão e inclusão no outro e isso é uma garantia da vida de um casal como um todo.

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Nas notícias (do The New York Times): “‘Não há dúvida de que a crise está forçando as pessoas a ficarem juntas”, disse José María Redondo, porta-voz do conselho, que atribuiu a queda na taxa de divórcio ao estouro da bolha imobiliária e os tempos de crise econômica.

“A crise não está apenas diminuindo os divórcios, mas também transformando o processo, de acordo com os advogados de divórcio. Os juízes estão reduzindo o pagamento de pensão alimentícia e o duelo dos cônjuges mudou da luta por propriedade para a briga sobre a questão crítica de quem assume dívidas…

“Alguns espanhóis dizem que os tempos difíceis podem ter pelo menos um benefício. Se a crise ajuda a preservar a família espanhola, tornando mais difícil se divorciar, isso não é uma coisa ruim, disse Julian M. Valon, um pioneiro advogado de divórcio que ajudou a escrever a lei do país sobre o divórcio em 1981.

“‘Se há algo de positivo na crise económica, é que as pessoas têm menos dinheiro para brigar do que antes’, disse ele, ‘e isso poderia ajudar as pessoas a ficar juntas, mesmo nos momentos difíceis’”.

Meu comentário: A crise é o colapso de nossa antiga natureza egoísta e o nascimento de uma natureza altruísta. É um processo histórico, ou seja, longo e doloroso. Ele ocorre acima de nós. Houve algumas mudanças, como que em nossa história. Mas esta é a primeira vez em que podemos participar conscientemente do nosso renascimento e, assim, facilitar o fluxo do processo de nascimento. Caso contrário, como no passado, vamos nos deparar com revoluções e guerras simultaneamente em todo o mundo.

A crise está acontecendo em todas as áreas de nossa vida porque é uma crise de nossa natureza; isso é o que precisamos mudar: conscientemente, por meio da educação integrante, ou inconscientemente, quando o sofrimento nos forçará a aceitar as novas mudanças. Como você pode ver, a nível pessoal, a crise nos ensina a vida “correta”.

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Pergunta: Na Convenção de Novosibirsk há eventos para solteiros, planejados para jovens e adultos que queiram se reunir com a intenção de criar uma família Cabalística. Quais são as suas sugestões?

Resposta: Atenção! Haverá um evento de especial para solteiros durante a Convenção para os jovens ou futuros Cabalistas. Eu sou muito favorável a isso. Uma pessoa precisa de ajuda ao longo do caminho. Eu acho que todo mundo precisa.

Se houver a oportunidade, então as pessoas devem ir. Se você ainda não criou uma família, então eu recomendo fortemente que você tente encontrar o seu parceiro entre os Cabalistas.

Eu estou muito feliz que tal evento ocorrerá durante a Convenção. Afinal, quanto mais famílias Cabalísticas melhor.

Da Lição Virtual 25/11/12

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