Pergunta: Por que eu preciso de uma família?

Resposta: Não é por acaso que a família está em crise hoje. Isto deve nos levar a verificar e estudar a nossa vida de forma crítica. Como resultado, devemos chegar à conclusão de que todo o mundo deve ser como uma família.

Em todo o mundo ocorre a crise da família. E ela vai ser mais intensa, enquanto não decidirmos que o geral e individual devem ser iguais.

Isto é, nós precisamos cuidar de uma grande família em todo o mundo, unir todos os bilhões de pessoas numa única família. Só então poderemos entender os princípios de como construir a nossa família individual e como essas famílias devem estar conectadas entre si.

Nós temos que passar por uma crise, a fim de perceber que precisamos de uma nova abordagem ideal, integral e global. Vamos nos agarrar à família não por causa da conveniência e nem por causa da comida e os costumes que estamos acostumados desde a infância.

A família irá receber um valor superior adicional porque vamos estabelecer boas relações nela e entre famílias, reunindo-as numa família cada vez mais extensa, uma comunidade. Por causa disso, vamos avançar para uma nova vida, com a revelação da força superior da natureza entre nós.

Um homem está conectado a sua esposa através de seus filhos, hábitos, dívidas, e a vida doméstica. Mas agora nós precisamos sentir que estamos conectados com todas as outras famílias da mesma forma: por dívida compartilhadas, vantagens e desvantagens. Afinal de contas, nós entramos num mundo integral, e temos uma conta conjunta no que diz respeito às forças superiores da natureza. Nós somos obrigados a conectar todas as famílias numa família.

Ou nós chegamos à compreensão por nós mesmos, ou vamos ter de passar por uma série de golpes por meio dos quais acabaremos por entender que a crise atual é projetada para nos obrigar a estabelecer uma nova conexão entre nós. Não basta melhorar as conexões dentro de uma família. Nós não seremos capazes de manter laços familiares, criar os filhos adequadamente, e viver em harmonia dentro da família se não decidirmos que temos que obter o consentimento da atmosfera geral de uma família ao redor do mundo, ou pelo menos dentro da nação.

Esse princípio vai determinar a educação que damos às crianças em casa, nas escolas e jardins de infância, e determinará os valores da nossa sociedade. Ele vai estar no ar como uma opinião comum.

Assim, eu penso que a instituição da família terá que passar por uma grande revolução para nos levar a um novo nível, para um novo olhar sobre a natureza humana e a nossa vida na terra. Nós temos que mudar a nós mesmos completamente.

A família é a base mais antiga que acompanha o ser humano ao longo de sua evolução. Mesmo quando o macaco ainda não tinha descido das árvores, a família já existia. Mas agora é hora de grandes mudanças qualitativas, após as quais vamos subir para um novo grau, na verdade, para o nível do ser humano.

De KabTV “Uma Nova Vida” 15/02/15

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Nas Notícias (Presz Pospolita): “Nos países ocidentais havia uma forma de responsabilidade que funcionava anteriormente que levava em conta a possibilidade de que um permitia que outro utilizasse parte de sua liberdade em troca de permitir a possibilidade de reciprocidade. Agora, a liberdade é opcional, pertence à categoria de ser um direito.

“Uma pessoa livre é alguém que revela uma prontidão para subjugar a si e àqueles a sua volta na busca de alcançar algo melhor. A cooperação anterior é transformada em forte concorrência. A liberdade torna-se egoísmo, o altruísmo se torna subjugação. Os progressistas chamam uma família baseada no altruísmo mútuo entre os seus membros de escravidão patriarcal.

“As diferenças entre os papéis de homens e mulheres tornaram-se menos rígidas. A concorrência agressiva leva à falta de objetivos comuns, à falta de proximidade e apoio. Uma pessoa solteira é mais feliz quando sente que está vivendo corretamente, então entra em guerra em todos os lugares contra a família e sua fundação.

“As pessoas solteiras são um produto do estado de bem-estar social que entrou em colapso, criado na sequência de uma luta competitiva pela sobrevivência. Quanto mais solteiros existem, mais rígida e nítida a luta. Eles são a razão para o colapso da sociedade, como um edifício em que o bem comum perdeu o seu valor, e em seu lugar, vêm os interesses egoístas das pessoas solteiras.

“O egoísmo é uma característica que tipifica a falta de maturidade e infantilidade. É fácil manipular as pessoas imaturas. A flexibilidade e a retidão de suas ações, que se desenvolveram após uma falta de obrigações familiares, é uma grande vantagem.

“A pessoa solteira em seu espaço fechado não é tão feliz quanto parece, mas não está pronta para reconhecer isso. Se ser solteiro é uma escolha consciente, isso não pode ser considerado um sinal de felicidade e um desejo de ser livre. Pelo contrário, indica a existência de problemas emocionais, já que as pessoas não foram criadas para ser solteiras e viver na solidão”.

Meu Comentário: Eu acho que a destruição das famílias é o resultado do egoísmo crescente, como é crescente a violência dos povos e das nações. Tudo isso nos leva a necessidade de repensar a essência do nosso desenvolvimento e a necessidade de encontrar uma solução. Essa solução é aplicar o princípio da unidade acima de todos os defeitos e contradições em todos e na sociedade como um todo.

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Pergunta: Como nós escolhemos o parceiro mais adequado? Por onde começamos?

Resposta: Siga a lei geral da natureza onde tudo busca o equilíbrio. Assim, quanto mais semelhança houver entre os parceiros, mais compatíveis eles são uns com os outros. A semelhança está na educação que receberam, seus valores, sua visão de mundo, e seu comportamento em diversas situações internas e externas. É necessário buscar a compatibilidade, e quanto mais os casais se parecem uns com os outros, mais a família tem uma chance de sucesso.

Portanto, primeiro cabe à pessoa examinar a si mesma para entender quem ela realmente é, e isso é feito com a ajuda de palestras, atividades conjuntas e workshops. Primeiro de tudo, é preciso conhecer a natureza humana, estudar a sua psicologia, através do que eu já vou começar a entender quem eu sou, o que me motiva, e como e por que eu reajo de tal forma.

É necessário descobrir quantas reações diversas as pessoas têm ao mesmo problema, situações comuns da vida, e verificar como as nossas reações são semelhantes, para que possamos entender um ao outro. Talvez eu esteja numa situação completamente diferente agora, mas a resposta do meu parceiro é clara para mim, e eu reagiria exatamente assim se estivesse numa situação similar.

Para isso, nós temos que ensinar a pessoa a sair de si mesma e ser “vestida” em outras situações, olhando-se de fora. Ela deve verificar suas respostas em situações diferentes, e assim ela vai entender quantos diferentes tipos de comportamentos existem nela, as diferentes reações e padrões de que ela é composta, e agora cabe a mim entender quais os padrões que a outra pessoa é composta.

Nós usamos uma abordagem como essa, não só na busca de um parceiro, mas em geral, para compreender a outra pessoa. Nós devemos esclarecer quantas situações diferentes podem existir, quantas reações, mudanças de humor e alterações, na medida em que eu posso compreendê-la e ser vestido em sua imagem. Eu posso me imaginar no lugar dela? Nós damos uns aos outros sinais de que nos entendemos, que estamos de acordo e aceitamos uns aos outros.

Este é um estudo da pessoa, quem ela é e quais as formas de comportamento que ela pode ter. Existem vários tipos de pessoas: cabeça quente, otimistas, melancólicos e indiferentes (colérico, sanguíneo, melancólico e fleumático). A psicologia tem critérios claros para esses padrões e é capaz de determinar qual deles são compatíveis entre si. Desse modo, não é um problema classificar as pessoas de acordo com os grupos. Como resultado dos workshops, discussões e laços criados durante os jogos, elas vão entender quem é mais compatível com elas.

O aprendizado começa com palestras e conferências que são projetadas para ajudar os solteiros a entender o que é a natureza humana, com que intensidade as inclinações egoístas são descobertas, e quanto nós dependemos da opinião do ambiente; em outras palavras, que somos obrigados a nos submeter a nossos impulsos internos e pressões sociais. Nosso comportamento é determinado por hábitos que obtemos através da educação prévia. Nós temos que tentar ver com que hábitos somos tecidos e entender que a pessoa que está na nossa frente é uma personalidade complexa com inúmeros hábitos, e que eu não posso “mudá-la” de acordo com o meu desejo.

Afinal, cada um de nós espera que o nosso parceiro reaja exatamente como fazemos a cada momento na vida e se comporte como eu quero, mas eu preciso entender o outro e concordar que, dentro de cada um de nós, há um conjunto de diferentes imagens humanas às quais eu devo me acomodar ou então não serei capaz de estar conectado a ele. Desta forma, eu começo a descobrir flexibilidade em relação ao outro, construindo algo compatível para nós dois a cada momento dentro de todos os seus e os meus padrões internos. É assim que aprendemos a sociologia mais simples do comportamento humano e a de qualquer sociedade humana.

Nós devemos agir exatamente dessa forma, pois toda a natureza busca equilíbrio, conexão e acomodação à equivalência de forma a cada momento. No sistema geral, tudo depende da quantidade dos componentes e como a sua integração mútua se torna compatível, até que uma sociedade homogénea seja alcançada. Cada um fica com sua liberdade, mas sabe como se acomodar a todos os outros. O consenso geral depende disso.

Essa mesma regra geral também age dentro da família. Isso é o que devemos ensinar a todos. É apropriado para a pessoa se se encontra na sociedade maior, bem como para a paz familiar. As mesmas regras se aplicam em todos os lugares.

Para estabelecer uma família, todos devem ser um psicólogo. Nós não temos escolha! Nós estamos diante de uma situação onde não podemos nos conectar de qualquer outra forma. Anteriormente, essa conexão era uma conexão natural, como é com os animais, mas não estamos mais no nível animal. Nós subimos para o novo nível de Adam (Homem). Portanto, temos que aprender a construir conexões aparentemente artificiais que não são derivadas de nossa natureza.

O homem não é uma criatura egoísta primitiva. Ele deve complementar seu egoísmo para que não aliene os outros, mas chegue à conexão com eles. Para fazer isso, depende de mim ceder constantemente um pouco do meu ego para possibilitar aos outros se intrometer em meu espaço, e meu parceiro possibilita que eu penetre o seu espaço. Assim, nós estabelecemos uma conexão entre nós.

Eu sou um círculo, e meu parceiro é outro círculo. Nós começamos a aproximar nossos círculos, de modo que cada um de nós penetre num segmento comum, mesmo que este ainda seja um segmento pequeno. Depois, nós examinamos esse território comum e temos certeza que constantemente o mantemos entre nós. Isso só é possível negando a mim mesmo.

De KabTV “Uma Nova Vida” 09/06/13

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Comentário: Na sociedade de hoje, há uma convenção de que as pessoas entram numa conexão íntima muito rapidamente após o primeiro encontro. E há uma enorme omissão. Na mente do público a revolução sexual é percebida como permissiva.

Resposta: É por isso que não obtemos prazer com o sexo. Existe algum tipo de convenção social que permite entrar numa conexão íntima muito rápida após mal se encontrar e não saber nada sobre o outro. Assim, nós estamos perdendo todo esse imenso suplemento que leva a uma explosão dos sentidos.

Afinal, o que acontece depois que a dupla alcança a satisfação sexual? Tudo acaba e nada permanece. É assim que a natureza nos obriga a adicionar um componente emocional a este ato, e se ele estiver ausente, nós o deixamos vazio. Um momento depois, os nossos pensamentos já estão em outro lugar. Talvez, já estejamos pensando em alguma outra conexão.

A satisfação só é possível se construirmos um sistema de relacionamento onde o ato sexual apenas o complementa e não é realizado apenas para satisfazer o nível mais baixo de um desejo bestial. Nós devemos aprender a amar! Em primeiro lugar, cabe a nós construir um sistema comum de conexões, concessão mútua, compreensão mútua e contatos agradáveis.

Estes são os sistemas que possibilitam que alguém sinta a pessoa internamente e aprenda a dar-lhe prazer, e ela vai sentir o que eu gosto, o que me dá prazer. Não se trata de sexo aqui. Pelo contrário, trata-se de todos os tipos de conexões entre nós.

É bom para nós estar juntos, conversar, nos ver, saborear algo que alguém lhe oferece, o que significa dizer que estes são todos os tipos de expressões humanas com as quais podemos desfrutar um do outro.

Para amar o outro como a mim mesmo, eu preciso primeiro entender quais são suas necessidades e tentar satisfazê-las, e meu parceiro aprende as minhas necessidades e as satisfaz. Ele deve sentir o prazer de mim, e eu quero desfrutá-lo. Quando uma conexão como essa é criada entre nós, onde cada um se encontra dentro do outro e atende às necessidades do outro, já podemos chegar a uma proximidade íntima. Isso também indica que estamos um dentro do outro e estão satisfazendo nosso parceiro.

Nós somos pessoas com muitos talentos, envolvidos com uma variedade de coisas, e nem sempre exigimos atenção um do outro. No entanto, há uma necessidade latente em cada um de nós que pode ser despertada a qualquer momento e satisfeita através de algumas palavras de carinho ou toque.

Pergunta: Eu entendo essa técnica, mas palavras bonitas nem sempre tocam o coração de alguém. O que eu devo fazer para tocar nesse ponto interior dentro de um parceiro que está esperando secretamente por minha atenção?

Resposta: Nós começamos de longe, com palavras suaves, para estimular a pessoa. Essa é a mesma abordagem como em qualquer outro tipo de relacionamento humano, não só entre casais. Você tenta proporcionar satisfação e amor ao parceiro.

“Cortejo” significa que, em primeiro lugar, eu aprendo a compreender quem é a pessoa com a ajuda de todos os tipos de pequenas e curtas análises, tentativas cuidadosas. É assim que eu encontro os pontos sensíveis nela para que, quando eu tocá-las, posso lhe dar prazer. Eu devo desenvolver o meu relacionamento com esses pontos sensíveis e expandi-los cada vez mais.

Através de exercícios como estes, eu desperto na pessoa uma necessidade pela minha atenção. Eu continuo a satisfazê-la: eu digo palavras bonitas para ela, dou algum presente, descubro preocupação e atenção, e, desta forma, aos poucos faço com que ela se acostume com essas satisfações, como se eu domasse um animal. Cada um de nós é construído assim. Graças a isso, eu formo uma necessidade de satisfação nela, para o meu bom relacionamento com ela.

Aqui, eu paro minhas ações um pouco, e depois começo a satisfazer o meu parceiro novamente – paro um pouco, satisfaço novamente. Desta forma, eu o inflamo e desperto nele um desejo ainda maior. Este é o jogo que nós jogamos um com o outro. Este é o jogo entre duas pessoas amorosas que sabem como manter o seu amor em fogo baixo para que a qualquer momento seja possível acendê-lo numa grande chama.

Isso requer habilidade. Eu não posso repetir as mesmas frases feitas, mas devo me ajustar com precisão aos desejos do meu parceiro. No entanto, mesmo isso não é suficiente. Depois de me ajustar, eu devo começar a desenvolver o desejo, expandindo-o o tempo todo através da satisfação. Isso é até que o hábito se torne uma segunda natureza. Então, minha esposa vai sentir uma necessidade tão forte por minha relação para com ela, e eu sinto a mesma coisa sobre ela.

Portanto, segue-se que nós estamos construindo um espaço comum entre nós. Minha necessidade é construída dentro dela, e sua necessidade é construída dentro de mim. Esta área comum, onde dependemos uns dos outros é o território do nosso amor.

De KabTV “Uma Nova Vida” 09/06/13

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Pergunta: Quem não se apaixonou em sua vida? Forças poderosas estão escondidas nesse sentimento. Estas são as forças que movem todos nós e ativam toda uma cadeia de impulsos internos. Dentro desses estados de fluxo e refluxo estão incluídos vários componentes com os quais não sabemos como trabalhar corretamente.

Por um lado, se apaixonar é um forte desejo sexual, e, por outro lado, é um sentimento mais profundo, amor, algo que requer um sentimento mais íntimo e interno.

Do que é composto o amor? Que cores são encontradas no seu espectro? O que faz com que esse diamante brilhe, e como vamos aperfeiçoá-lo para que ele brilhe mais e não desapareça? Parece que se as pessoas não aprenderem isso, elas vão continuar a se afundar no curso dos obstáculos que a vida compartilhada lhes apresenta.

Hoje, como em todas as áreas da vida, até mesmo o amor foi arremessado numa crise, e nós começamos a entender que, basicamente, o amor é uma arte que temos que adquirir. Nós não possuímos as habilidades para o amor.

Resposta: Em primeiro lugar, é preciso definir o que é o amor. Afinal, o que nós consideramos “amor” é, de fato, um impulso sexual que desperta desde dentro e exige satisfação, como em todos os animais.

A sensação de se apaixonar não está conectada ao amor verdadeiro. Não é por acaso que está escrito na Torá: “…não seguireis o vosso coração, nem os vossos olhos…” (Números 15:39). Isso não é amor.

Este tipo de crise geral foi causado quando começamos a chamar o impulso sexual de “amor”. Como se entende, é necessário satisfazê-lo, mas, em qualquer caso, o impulso sexual é como o resto dos impulsos por comida, família, dinheiro, respeito, controle e conhecimento.

O impulso sexual típico é único na espécie humana. Com os animais, ele é ditado por épocas para reprodução ou outras limitações e destina-se apenas à continuação da espécie, ao passo que, conosco, ele não está conectado às estações do ano, pois, afinal de contas, a pessoa transcende os ciclos naturais de vida e, em geral, está desconectada da natureza.

De uma forma ou de outra, essa paixão se desenvolve junto conosco e assume diferentes formas de acordo com os períodos históricos. Por exemplo, nos tempos antigos, a homossexualidade era moda, mas, mais tarde, a religião escreveu suas próprias leis nessa área.

Em princípio, o que motiva o nosso desenvolvimento é o ego, que tem crescido de geração em geração. Assim, o desejo sexual começou a queimar em nós cada vez mais, juntamente com impulsos adicionais em todos os tipos de direções. Ao longo do tempo, nós realmente mudamos nossos desejos egoístas para o prazer pessoal em vários graus.

No entanto, hoje, a situação já piorou. Nós não estamos mais preparados para viver um com o outro por um longo período de tempo. Estatisticamente, após vários anos, algo como um explosivo é criado entre nós, levando a uma explosão inevitável e o agravamento da conexão.

Assim, em nossos dias, a opinião pública está inclinada à possibilidade de viver sem família ou substituí-la depois de um determinado período de tempo, e com isso o potencial familial desperdiçado se renova de tempos em tempos. Além disso, o que deve ser levado em conta é que vivemos duas vezes mais que se vivia nos séculos anteriores, e isso traz problemas adicionais.

No entanto, de fato, não há nenhuma conexão entre sexo e uma verdadeira família, entre sexo e amor verdadeiro. O sexo, em si, é apenas um impulso físico. Se eu me entendo corretamente, quando eu sou guiado por esse impulso no fundo dos valores da sociedade, eu noto algum “objeto” apropriado para eu “descarregar”.

Seja como for que chamamos essa dominância por hormônios, certamente não estamos falando do amor, que queremos associar com o sexo. O sexo é, basicamente, uma unidade que tem o seu lugar na vida normal.

No entanto, se quisermos falar de amor, é irrelevante para o que estamos acostumados a imaginar sobre sexo, mas é de fato relevante para a família.

Pergunta: O amor está completamente separado dos nossos conceitos anteriores ou é construído como uma nova camada acima deles?

Resposta: O sexo estará conectado ao amor, mas o amor é criado sem qualquer conexão com os hormônios. Especificamente desta forma, nós podemos criar algo positivo, poderoso, profundo e eterno.

Pergunta: Em outras palavras, é uma conexão contínua e poderosa de corações apaixonados que não começa com uma “paixão hormonal”?

Resposta: Certo, nós estamos falando de uma maneira totalmente diferente de conectar essa necessidade de ser ensinado sobre o desenvolvimento de novas relações formadas acima do nosso ego, acima de nossos desejos. Esta é uma paixão por uma conexão interna com uma pessoa que se torna um amigo para você, um verdadeiro amigo, alguém que lhe dá seu ombro, tranquilidade e compreensão, completando e acompanhando-o para sempre.

No entanto, isso ocorre com a condição de que essa conexão seja eterna e não “substituída” por outras alternativas que existem simultaneamente, como acontece nas relações sexuais, que hoje estão sujeitas a impulsos momentâneos e livre de obrigações. O amor não pode habitar acima delas. Pelo contrário, apenas quando há amor verdadeiro, uma conexão interna entre as pessoas, é possível conectar a proximidade sexual a ele.

Pergunta: Será que isso significa que os valores sexuais são derivados de um curso geral de desenvolvimento como qualquer outra paixão humana?

Resposta: Claro. Por exemplo, nosso alimento hoje é totalmente diferente do alimento que as pessoas consumiam 100 ou 200 anos atrás. No passado, as pessoas comiam coisas simples, ao passo que, hoje, a família média coloca uma mesa que reis teriam invejado e desfruta de uma gama sem precedentes de produtos.

Comentário: Os dados atuais realmente tornam possível definir a paixão como uma estimulação hormonal, como um resultado do qual a pessoa é “inflamada” por alguém.

Resposta: Alguns estão acostumados a se conectar com um determinado parceiro. Outros, pelo contrário, não estão preparados para alcançar a satisfação sexual com o mesmo parceiro. De acordo com sua natureza, alguém precisa de vários parceiros ou um novo parceiro o tempo todo; é assim que ele é construído. Não é possível arrancar essa inclinação.

Nós somos testemunhas de tais desvios, de várias diferenças que já são consideradas normais e legítimas hoje.

De um modo geral, isso fala sobre uma característica corporal que deve ser satisfeita como a fome. Portanto, a sociedade deve ser construída de modo que seja possível para uma pessoa satisfazer esses tipos de necessidades corpóreas assim como suas necessidades por alimentação.

Pergunta: Se for assim, como características congênitas ou adquiridas de uma pessoa devem ser integradas com a influência ambiental?

Resposta: O ambiente influencia apenas a forma de expressão dos desejos naturais. Por exemplo, alguém prefere uma dieta vegetariana desde o nascimento, alguém prefere grãos, uma terceira prefere peixes, e assim por diante. A influência do ambiente não pode realmente mudar gostos inatos que são condicionados pela fisiologia e até mesmo conectados às características típicas da pessoa.

Da mesma forma, o impulso sexual é principalmente determinado geneticamente, e as influências externas basicamente não podem mudar a sua forma de expressão. A natureza de uma pessoa determina seus hábitos sexuais exatamente como seus hábitos alimentares.

No entanto, quanto ao grau de crescimento dos desejos, o ambiente pode influenciá-los mais, e hábitos adquiridos se tornam uma segunda natureza na dieta, sexo, relacionamentos familiares, e assim por diante.

No entanto, em última análise, eu deixo tudo isso de lado. Eu atribuo isso às características corporais de uma pessoa e não lhes dou um significado ainda maior. Elas são inevitavelmente condicionadas pela nossa fisiologia. Desejos podem ser aumentados ou reduzidos por meio da injeção de hormônios. Houve um tempo em que era muito difícil para mim aceitar isso, mas, em última análise, eu absorvi o aspecto físico das emoções e sensações que todos experimentam.

Eu creio que essas ideias estão faltando na juventude de hoje e não só para elas. CIsso se refere a coisas que são fatos totalmente claros e científicos. No entanto, não queremos saber deles. Talvez seja porque preferimos uma misteriosa incerteza em vez da verdade inequívoca. Afinal de contas, o valor de uma série de livros e filmes de Hollywood seria negado. É agradável para as pessoas conectarem o conceito de amor ao impulso sexual.

Comentário: Vamos voltar ao relacionamento correto com um parceiro que pode se tornar, como você disse, um parceiro fiel.

Resposta: Este é um parceiro do sexo oposto, tanto física como mentalmente. Eu sinto que nós completamos um ao outro. No entanto, este não é um desejo sexual, e eu não posso completá-lo com um parceiro do mesmo sexo.

Um homem pode se tornar um amigo querido. “Haver“ (amigo) é derivado da palavra “Chibur” (conexão), e nestas relações o amor é diferente, o amor dos amigos. No entanto, aqui, isso se refere ao amor que é suportado pela própria natureza. Afinal de contas, juntamente com o meu parceiro para a vida, eu completo tudo o que está conectado à comida, sexo e família. Além disso, junto com essa pessoa, eu adquiro dinheiro, respeito e conhecimento. Portanto, eu materializo todos os meus desejos internos numa conexão mútua que é absorvida com o verdadeiro e profundo amor.

O amor é um espaço no qual eu adquiro a forma correta para os meus desejos, e esse é o lugar para minha esposa (ou marido), e, num sentido mais amplo, o amor é uma conexão mútua interna entre as pessoas. Quando eu tenho amigos e estou conectado, ligado a eles internamente, uma sensação se desenvolve entre nós e nos domina, a qual é chamada de amor. Se eu quiser dar prazer a outro, satisfazer seus desejos e necessidades, se estou pronto para isso, é um sinal de que eu o amo, e, em geral, o sentimento é mútuo.

Comentário: Voltando à conexão entre um homem e uma mulher, você está descrevendo uma conexão muito íntima entre os parceiros.

Resposta: É uma conexão que é tão plena e estável que uma terceira pessoa não pode entrar nesta área. Ninguém vê o abraço de almas. Ninguém pode sentir o quanto elas se entrelaçam, são absorvidas uma na outra. Este é um tipo particular de proximidade física que é copiado no nível da alma.

Basicamente, o acoplamento físico deve despertar em nós a necessidade deste “jogo”, de procurar os desejos de cada um, despertar o apetite pela conexão interna. Este romance entre as almas me obriga a entender o que o meu parceiro gostaria de receber de mim. Como eu posso prover isso, ajudá-lo? Como podemos procurar juntos, um dentro do outro, as ferramentas da vida, sem as quais nos sentimos vazios?

Tudo isso está acontecendo precisamente nas emoções no nível da alma e não entre os corpos.

Comentário: Os psicólogos chamam essa conexão de “amor romântico”.

Resposta: O amor romântico é baseado em hormônios, enquanto que nós somos o oposto. Primeiro, cultivamos a verdadeira emoção e, depois disso, adicionamos o aspecto hormonal a ela.

Por outro lado, nós realmente nos voltamos às pessoas onde já existe uma conexão física. Então, cabe a nós aprofundar e expandir a conexão existente como é habitual no mundo, para transmitir “laços” de um coração para outro.

Comentário: Então, vamos passar da primeira explosão de emoção, da excitação de se apaixonar, para relações que se estabilizaram depois. Nessas relações, existem dois componentes: paixão sexual e um desejo de fortalecer uma conexão mais íntima.

Resposta: Eu suponho que este é um desejo muito frágil que vem com o espírito dos filmes românticos. As pessoas não entendem que, a fim de realmente realizá-lo, é preciso investir uma enorme força, compreensão mútua, e matar o ego dentro delas para possibilitar que o parceiro entre em mim, assim como suavemente penetrá-lo.

Pergunta: Como é criada uma conexão profunda e íntima entre duas pessoas? Onde a pessoa começa?

Resposta: Aqui, há uma necessidade de palestras educativas sobre a natureza humana e a psicologia, bem como sobre a nossa alma, sobre o desejo constante de um amor mais profundo, de onde ele vem e por quê. Afinal, a paixão é característica apenas da espécie humana.

Estas explicações são integradas com workshops que reforçam a compreensão do material e despertam as pessoas para uma busca interior, de modo que elas tentariam construir as ferramentas, o anseio pelo amor, em si mesmas.

Eu quero que ele realmente me ame, com a alma, de modo que o meu parceiro entrasse, fosse preenchido, me entendesse, me envolvesse com preocupação, me apoiasse, e me fortalecesse como uma mãe que sempre está preocupada com seu filho pequeno. Eu espero que ele descubra mais e mais possibilidades de me dar prazer, trazendo-me uma sensação de segurança, um abraço caloroso: em resumo, um preenchimento interior.

No entanto, por outro lado, como está escrito: “… amarás o teu próximo como a ti mesmo …” (Levítico 19:18), o que equivale a dizer que eu também preciso desenvolver a mesma atitude para com o meu parceiro, entender que a mesma paixão, a mesma necessidade, queima dentro dele, só que ela é descoberta cada vez de uma forma diferente. Afinal, nós somos pessoas diferentes, bem como de um sexo diferente. No entanto, em princípio, a abordagem é idêntica. Nós dois queremos a mesma coisa, embora cada um queira ao seu modo.

Assim, em workshops, quando eu me volto ao parceiro de acordo com o princípio, “Amarás o teu próximo como a ti mesmo”, nós examinamos como realizar isso, como descobrir essa paixão no outro, como podemos penetrar no outro. Esta não é uma invasão bruta. Pelo contrário, eu deslizo para dentro, para preencher o vazio. Mais corretamente, eu abro-o. Eu expresso o desejo como um apetite antes de uma refeição.

Essa é a forma como cada um analisa essa sensação dentro de si mesmo e tenta compreendê-la no outro, e, de repente, graças ao nosso trabalho mútuo, descobrimos espaços dentro, vastos espaços, que são a alma.

Esta é a maior paixão da espécie humana, reduzir o nível bestial que exige prazeres corpóreos tradicionais. Isso é o que nós precisamos, e, se uma pessoa está pronta para satisfazer esse desejo em outro enquanto obtém a satisfação de seu desejo dele em troca, então nenhuma necessidade, desejo ou outros espaços vazios internos permanecem para ela. Afinal de contas, desta forma, ela adquire a satisfação plena. É assim que somos construídos.

Portanto, todos os problemas da humanidade (terror, guerras, lutas pelo poder, arrogância, conflitos) resultam de não estarmos preparados para descobrir os espaços interiores do amor, abandonando-os como cavernas escuras e vazias nas profundezas da alma. Se começarmos a resolver esse problema, forneceremos uma solução completa para tudo. A chave para o sucesso está especificamente escondida aqui, e, como resultado de usá-la, todos os outros problemas são resolvidos: guerras, conflitos, perversões, e assim por diante.

Nós não precisamos mais vagar em torno das prateleiras sem fim de produtos para o ego, tornando-nos infinitamente confusos com seus caprichos. Em vez disso, começamos nos envolver com a coisa principal. Nós adquirimos uma arte superior, construímos uma cultura superior que nos dará tudo. Nós começamos a entender um ao outro. Começamos a olhar para as pessoas de forma diferente. Afinal de contas, se o amor dos amigos ou so parceiro queima dentro de uma pessoa, ela parece completamente diferente, e isso muda completamente as relações entre nós.

Está escrito: “… o amor cobre todas as transgressões” (Provérbios 10:12). Em nossa sociedade, há muitos defeitos e problemas a partir dos quais muitas pessoas fogem para as drogas, afundando na depressão e até se suicidando. Por todas estas transgressões, o amor está pronto para cobri-las. No entanto, este é o único amor verdadeiro e não o sexo. O sexo é apenas um estímulo curto e negativo que traz consigo muitos problemas relacionados.

Como se entende, eu não sou contra o sexo. Pelo contrário, eu só estou desenhando um quadro da situação que foi criada hoje.

Pergunta: Portanto, a arte do amor está pronta para fazer a humanidade florescer de novo e elevá-la a um novo nível de conexão mútua entre as pessoas. E quanto ao relacionamento com um parceiro de vida? Como eu e ele podemos aprender esta arte?

Resposta: Eu me imagino como uma criança nas mãos de sua mãe. Especificamente, amor e preocupação são a base fundamental para o nosso crescimento, e, pelo contrário, crianças que não têm isso têm problemas em seu desenvolvimento e até mesmo em sua saúde. A relação determina tudo. Nós crescemos a partir da sensação de amor, e aqui eu estou nas mãos de minha mãe, não entendendo nada e não sabendo de nada, como um pequeno animal, embora já sentindo amor.

Quando eu imagino essa situação num workshop, eu começo a descrever a mesma coisa. Como é isso? Que espaços são preenchidos em mim? Eu vou mais fundo em mim e digo que é o amor, sem poupar palavras e sentimentos. Eu não apenas defino o amor. Pelo contrário, eu também puxo essa corda e a descubro cada vez mais.

Então, essa observação interior e autoestudo irão revelar-me que os mesmos vazios, as mesmas necessidades de uma atitude de amor e preocupação, também estão em meu parceiro, e eu começo a cumpri-las como uma mãe.

Então, com a ajuda de uma série de workshops, nós descobrimos o que é a sensação de amor. Ela vem a ser expressa no outro, preenchendo para mim todos os vazios internos, desejos e paixões que eu costumava sentir como um vazio e insatisfação.

A criança nasce com um desejo. Ela quer que eles cuidem dela. Depois, ela sente o amor de sua mãe e é relaxada por suas mãos, mesmo que pareça que, principalmente, nada mudou. Ela anseia por seu cheiro. Ela para de chorar e suaviza.

Tudo isso é porque a necessidade de amor e relacionamento nasce junto conosco e já é expressada no colo da mãe, e agora nos primeiros workshops, cabe a mim entender, esclarecer esses mesmos desejos que eu posso satisfazer apenas com a ajuda da preocupação de parentes: o amor. Eu quero saber mais sobre as sensações negativas dentro de mim, os espaços vazios, os desejos insatisfeitos e as deficiências que exigem satisfação. Eu procuro apenas por aquilo que me falta e que só pode ser recebido dos outros.

Essa é apenas a forma como uma criança pequena precisa de sua mãe e nada vai tomar o lugar dela. Este é um sinal de que o amor é a principal coisa que nos falta, mesmo quando adultos. Toda a vida, do começo ao fim, tem que ser acompanhada pela sensação de amor.

No entanto, nós bloqueamos o fluxo de amor, porque não temos nos preocupado com a sua existência. Na medida em que eu cresço, eu exijo cada vez menos cuidados de minha mãe, e então, naturalmente, me distancio dela, e aqui deve ser entendido que, na medida em que nos afastamos de nossos pais, cabe a nós amadurecer nas crianças e jovens um desejo e uma necessidade de uma verdadeira e profunda conexão cujo nome é amor.

A sociedade, o meu parceiro e o meu relacionamento com todo o universo, a natureza inanimada, vegetal, animal e a humanidade, tudo isso, deve basicamente me dar uma sensação de preocupação maternal. Não é à toa que chamamos a natureza de mãe. É assim que o mundo circundante deve me tratar.

Ao perceber que uma pessoa num workshop, como ela é inflamada, nós consideramos o que é ser uma criança nas mãos de sua mãe e, depois disso, crescemos ao seu lado. O que ela me dá? Como ela me aquece e me permite ter uma sensação de segurança? Como é que ela cuida de mim e prepara tudo para mim que eu não estou pronto para fazer por mim? Ainda é muito cedo para eu comer alimentos sólidos, de modo que ela prepara mingau para mim. Eu não posso tomar banho, então ela me dá banho, e assim por diante.

É assim que a preocupação com os outros é expressada, primeiro no por que eu não posso fazer algo por mim mesmo. É assim que eu descubro a necessidade, a contínua falta em relação ao calor e à preocupação dos parentes, uma relação que eu nunca seria capaz de prover só para mim. Eu não vou ser capaz de preencher o grande vazio interior; só os outros podem cuidar disso.

Eu quero que eles me amem, me apreciem. Eu quero me sentir especial, maravilhoso. Tudo isto pode ser tirado apenas do ambiente. Caso contrário, quando nós não recebemos essa graça, sofremos todas as nossas vidas.

Nós não obtemos nenhum favor assim que o ambiente não compensa a separação da mãe através do parceiro ou dos amigos. Em tribos antigas, as pessoas compensavam essa deficiência. A criança crescia numa família grande e recebia uma relação incessante de amor e preocupação com ela, e, portanto, as pessoas eram então muito mais inteiras, naturais e descontraídas. No entanto, seus desejos eram também menores.

No entanto, isso não é assim conosco. Nós somos mais defeituosos, carentes, estamos sem a satisfação essencial que a sociedade não nos fornece, começando desde a infância. Em contraste com as antigas tribos, começando com a torre de Babel, a sociedade se desenvolveu egoisticamente e, posteriormente, criou uma grande deficiência de amor em nós. O ego crescente trouxe esse vazio para nós.

Esta é a razão de Abraão ter ido à humanidade, que estava começando a ser dividida sob a pressão dos impulsos egoístas, e dizer: “… amarás o teu próximo como a ti mesmo”. Dessa forma, você vai ser preenchido. Você vai completar tudo.

Pergunta: Essa abordagem não é contrária à unicidade e individualidade?

Resposta: Não, pelo contrário, todo mundo descobre dentro de si um espaço maior, tornando-se ainda mais exclusivo. Voltar à união entre nós preserva a singularidade e a individualidade de cada um. O indivíduo permanece e floresce em condições de cuidados tradicionais, que possibilitam que ele descubra um desejo mais forte de amor das pessoas próximas a ele.

Na verdade, ao examinar os vazios internos, eu descubro que só toda a humanidade possa preenchê-los para mim. Através do contato inicial com o parceiro, eu descubro novos desejos através do ambiente dos amigos, da comunidade e de todo o mundo. Meu amor se expande. Ele ainda é apoiado pelas relações familiares básicas, mas já atinge dimensões globais. É lógico que eu estou vivendo especificamente num espaço que se abre para mim com uma nova sensação de preocupação mútua.

Este é verdadeiramente o amor mútuo e vivo, laços que conectam os corações. Este já não é o meu espaço privado. Afinal de contas, aqui eu experimento a doação de fora, e daqui eu trago doação a todos. Eu os amo como a mim mesmo. Essa reciprocidade é mantida. Caso contrário, eu não os sentiria, nem eles me sentiriam.

Assim, o amor pelos outros se torna satisfação para mim. Quanto mais eu amo aqueles que estão perto de mim, quanto mais eu lhes trago abundância, mais sou satisfeito. Nossas relações se tornam uma coisa completa, e não há mais qualquer diferença entre o meu amor por eles e seu amor por mim. Essa é agora a propriedade de todos.

Então, os nossos espaços interiores começam a se conectar, tanto seu vazio e seu preenchimento, e as necessidades físicas, como comida ou sexo, se tornam acompanhamentos e não mais do que isso.

Em última análise, a pessoa não sente qualquer desapego. Seus desejos crescem quantitativa e qualitativamente, e a sociedade os provê. Como resultado disso, ela é devotada à sociedade, amando todo mundo, e quando recebe abundância deles por si mesma, ela doa isso para aqueles que a rodeiam. Não há alienação. Não há engano. Não há ódio. Tudo flui naturalmente, porque um amor como esse não deixa lugar para fazer qualquer coisa contra a sociedade. Essa sensação nos conquista, nos domina, não pela força, mas por si só.

Pergunta: Eu sinto o vazio dentro de mim, entendo que ele anseia por amor, e só um verdadeiro parceiro pode preenche-lo. E depois?

Resposta: Em primeiro lugar, isso se refere ao parceiro mais natural e próximo a mim. Em nossos relacionamentos, tudo depende de nós, da maneira com a qual nós desenvolvemos a nossa conexão mútua absorvida no amor.

Portanto, primeiro eu descubro um vazio dentro de mim egoisticamente, quando quero que ele seja preenchido por mim. No entanto, depois disso, eu começo a entender que o vazio será preenchido apenas com base nas relações mútuas. Isso significa que eu preciso expressar a mesma atitude para com o meu parceiro.

Então, de repente, descobre-se que quando eu estou preocupado com ele, eu também obtenho prazer com isso. É assim que nós estamos num processo de aprendizagem e desenvolvimento comum.

A mãe sente imenso prazer quando cuida de seu bebê. Ela não tem nada mais desejável, mais sublime, ou melhor. Isso é amor. Eu estou preocupado com alguém e obtenho satisfação, realização e estímulo disso, uma sensação única que não me possibilita ser separado da preocupação pela pessoa amada.

Assim, somente numa fundação de vazio interior, um impulso interno em direção ao amor que eu anseio receber do outro, cabe a mim desenvolver a mesma relação para com ele. Este é o princípio do “Amarás o teu próximo como a ti mesmo”, e, quando nós começamos a trabalhar corretamente em sua realização, eu sinto que a verdade é que eu obtenho prazer não numa situação onde eu me deito como um bebê em mãos amorosas, mas quando trago amor aos outros.

De KabTV “Uma Nova Vida” 23/06/13

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Pergunta: Eu gostaria de perguntar sobre como conquistar o coração de um homem, como posso comprar o seu coração?

Resposta: A mulher começa ao deixar o homem compreender que ela o ama, admira-o por ser grande, inteligente e um herói. Ela encoraja-o como uma criança pequena.

Uma criança e um homem adulto são exatamente o mesmo quando se trata disso. Eles devem sempre receber a sensação de que são fortes, grandes e inteligentes. Os únicos no mundo!

Assim, a mulher o amarra a ela, como um filhote de cachorro com uma coleira. Ele vai segui-la aonde quer que vá, porque precisa de sua admiração como um sopro de ar. É assim como você amarra um homem.

Além disso, ela começa a domá-lo gradualmente, ensinando e mostrando-lhe de formas diferentes o que ela gosta e o que não gosta. Ele está constantemente interessado em obter a confirmação de que ela o incentiva, ama e aprecia. Assim, ele deve entender que vai receber tudo isso somente se a tratar do jeito que ela gosta; eu estou revelando todos os segredos para você agora…

A mulher começa a transmitir ao homem suas impressões sobre ele com base na forma como ele se comporta em relação a ela. Assim, ela ensina como tratá-la, mostrando-lhe o que lhe agrada, o que, em troca, invoca ações de parte dela que serão agradáveis a ele.

Pergunta: Como posso fazê-lo se sentir bem e ao mesmo tempo não anular a mim mesmo? Como posso fazê-lo sentir que ele é o rei, enquanto eu sou a rainha?

Resposta: Isso é muito difícil e prestativo. Um homem não quer uma rainha ao seu lado. Ela precisa apreciá-lo sem quaisquer condições prévias, como uma mãe trata o filho. A mãe sempre ama e aprecia seu filho, independentemente de como ele se comporta.

Se uma mulher diz a um homem que ele é grande, ele é realmente grande e não com a condição de que ela é grande. Se ele é inteligente, não é porque ela é inteligente. Sua apreciação dele tem que ser independente, mas ninguém vai dizer a ele as palavras que ela lhe diz e por isso ele vai estar vinculado a ela.

Então ela começa a definir as condições. Se ele faz algo errado, ela já mostra sua insatisfação e seu rosto entristece. Ele é muito sensível ao estado de espírito dela, uma vez que quer ver cada vez a sua apreciação e sentir que é um homem, macho, e se não for forte, então inteligente e se não for inteligente, então, um herói.

Se ela lhe mostrar que ele a entristece com sua atitude e, portanto, não pode apreciá-lo, e expressar sua impressão como ele está acostumado, ele vai começar a procurar uma maneira de ganhar a sua admiração, a fim de continuar a receber seu contínuo louvor.

Um homem precisa de elogios mais do que uma mulher. É assim que você o faz se acostumar  com a boa e correta atitude. Então, ele realmente se acostuma com isso e trata a mulher do jeito que ela quer, e de acordo com o que ela gosta – tratamento, respeito e valorização adequados. Na verdade, ele não a aprecia, mas sim a sua atitude em relação a ele. É assim que compramos o coração de cada um e essa é a única coisa que precisamos.

Portanto, nós não precisamos de nada especial com antecedência para que o amor floresça numa família. Nós simplesmente precisamos nos sentir bem ao estar um com o outro, ao se ver, se tocar, comer a comida que o outro preparou, cortejar um ao outro. Tudo o resto é estabelecido como resultado de um jogo.

De KabTV “Uma Nova Vida” 09/06/13

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Pergunta: Se nós quisermos falar com o público em geral sobre o tema da família, por onde é preferível começar a conversa na aula introdutória?

Resposta: É preferível começar a conversa com uma explicação sobre a natureza dos homens e a natureza das mulheres, pois isso proporciona certo fundamento. Mas vale a pena abrir a explicação sobre a sua natureza à distância. Este é um assunto muito sério.

Primeiro de tudo, é preciso explicar que uma família não é construída no amor, mas no respeito mútuo, no complemento mútuo, na amizade e ajuda mútua, no anseio de compreender o outro, e a principal e mais importante coisa na qual a família é construída é a concessão mútua.

A verdadeira conexão entre um homem e uma mulher é construída na concessão mútua. De forma alguma nós vamos corrigir o parceiro; nós não tentamos falar sobre seus defeitos; pelo contrário, nós o aceitamos como ele é, e tentamos nos tornar alguém que o complementa.

Uma pessoa é uma entidade egoísta direcionada ao benefício pessoal dentro de si mesma. Quando alguém está ao lado dela e ela não pode explorá-lo em todos os momentos para o seu próprio benefício, é como se ela acumulasse cargas elétricas e, assim, centelhas começassem a “voar” entre eles, pois o outro é também um egoísta.

Será que nós podemos existir juntos em paz numa situação como esta? Por um período particular, quando o amor nos deslumbra, nós estamos cheios de felicidade e prontos para qualquer coisa. No entanto, quando isso passa e o véu do amor cai de nossos olhos, eu percebo que estou vivendo ao lado de um egoísta como eu, embora pensasse que tudo seria para mim e para o meu bem, e que as coisas seriam boas e agradáveis com a minha outra metade. No entanto, de repente, tudo é o oposto. Por isso, é necessário organizar tudo de maneira diferente, e não sob a influência da insanidade do amor que nos entorpece, mas com a sanidade do conhecimento.

Como nós podemos coexistir pacificamente? Então, gradualmente, nós levamos as pessoas a começar a discutir a relação complicada entre elas de forma neutra, discutindo apenas como fisiologia.

Elas não devem olhar para uma família em particular, mas geralmente esclarecer o que é uma família, o que é um ser humano, e isso as levará para longe de si mesmas, as levará para fora, uma vez que se houver um problema como este com todas, elas estão falando de um problema geral. Elas reduzem a tensão interna entre si e vão para a filosofia, onde falam de maneira geral e descobrem a natureza de um homem e uma mulher.

Elas são semelhantes em alguns aspectos e diferentes em outros. Elas são semelhantes na medida em que ambas são egoístas, e elas são diferentes em que o ego é expresso de um modo diferente em cada uma delas de acordo com cada um dos seus sistemas hormonais e psicológicos.

Depois disso, nós podemos ir ao próximo problema, o problema do casamento. O casamento é uma aliança; é uma aliança complementar: eu preciso dela e ela precisa de mim.

Quando nós entendermos isso, será claro para nós que a essência da nossa natureza é a recepção: eu sempre quero receber do parceiro. É assim que começamos a ensinar às pessoas os fundamentos da sabedoria da Cabalá.

Não há nenhuma provocação aqui! Eu quero roupas limpas, que o jantar esteja pronto, uma habitação arrumada. E o meu parceiro quer ver um homem na casa, um marido e um pai com tudo o que está envolvido nisso. É possível satisfazer as exigências do parceiro? Será que queremos fazer isso?

Visto que em geral nós dois estamos trabalhando, temos filhos, obrigações particulares depois do trabalho (banco, fazer compras, etc.), será que é objetivamente possível exigir do nosso parceiro o cumprimento de todas as nossas demandas?

Se nós vemos a lista de exigências mútuas, entendemos que, de fato, nunca nos conhecíamos. Eu não entendia o que ela queria de mim; afinal de contas, isso não é da minha natureza. Ela nunca me disse nada; em vez disso, esperava que eu achasse isso por mim mesmo.

É assim que mostramos às pessoas que o problema numa família é que somos egoístas: cada um de nós se senta e aguarda que o outro o satisfaço, mesmo quando ele não diz nada sobre isso. Assim, ele está constantemente ferido com antecipação de quando seu parceiro vai finalmente entende-lo.

Esta forma está completamente errada. Não vamos começar a nos aproximar de acordo com a lista de exigências: eu concedo – ela concede; eu faço algo por ela – ela faz algo por mim. Mesmo que vejamos as listas de cada um, não podemos nos prender a elas.

Vamos fazer isso de forma mais simples: nós começamos a conceder e a agradar um ao outro, nos transformamos em amigos que se ajudam mutuamente. Eu penso no que fazer por ela, ela pensa no que fazer por mim; nós começamos a jogar um jogo chamado “o método das concessões mútuas”. Este é um jogo, mas nós entramos nele. Cada um pensa em como dar ao parceiro o que ele agora gostaria de obter de mim.

Se nós nos comunicamos num formato como esse, começamos a educar e a internalizar dentro de nós esse hábito de conexão mútua, e, como resultado disso, algo chamado “amor mútuo” é criado entre nós. Este não é o mesmo amor onde nos beijamos à luz das estrelas, mas o amor que aparece numa base de concessões mútuas. Nós o construímos em nós mesmos e, depois, criamos algo compartilhado, não “ele” e “ela”, mas uma coisa chamada “família” ou “casal”.

A questão principal aqui é mostrar ao parceiro que mesmo que eu esteja fervendo de raiva e discordância com ele, eu faço um esforço para me voltar a ele calmamente, como se nada tivesse acontecido.

As concessões são realizadas subindo-se sobre o meu ego. Eu não escondo isso de forma a ensinar o outro, a dar-lhe um exemplo. E se um dos parceiros não está pronto para subir sobre si mesmo, o outro deve ajudá-lo.

A pessoa deve se transformar em alguém que inclui dentro de si pelo menos duas imagens. Uma imagem é que no presente momento eu estou odiando a minha outra metade. No entanto, por outro lado, apesar disso, eu me identifico com ela de forma correta, boa, suave, e, assim, ela vê que eu estou subindo sobre mim mesmo.

Nós temos que jogar com isso. Não temos outra opção para salvar a família. O ego tem crescido. Se não agora, então em mais alguns anos as pessoas não serão capazes de viver uma com a outra. Elas devem entrar nesta imagem e experimentá-la de modo que uma impressão disso vai permanecer nelas.

Depois disso nós lhes damos a lição de casa: até amanhã não digam uma palavra ruim ao outro, mas sim sorriam e obtenham prazer com a subida interior e a luta consigo mesmo.

Depois de tudo, todos obtêm prazer, primeiro por subjugar a si mesmos; e, segundo, com isso eles se conectam com outras pessoas, que lhes dão prazer adicional que eles não experimentaram antes. Em outras palavras, eles têm um componente espiritual aqui.

A família é uma massa que é criada seguindo as concessões mútuas, e como resultado, elas produzem uma conexão que é chamada de “amor”. O amor é criado somente quando entendemos como depende de nós completar um ao outro e tentar fazer isso.

O que significa “E amarás o teu amigo como a ti mesmo”? Eu tomo seus desejos e tento satisfazê-los. Ela toma os meus desejos e tenta me satisfazer.

Mas nós não falar com eles sobre isso; em vez disso, nós simplesmente os trazemos às concessões mútuas, às ações de acordo com a sabedoria da Cabalá no âmbito da família.

Aos poucos, a nossa antiga natureza desaparece em algum lugar lá dentro e sobre ela é construída uma camada de um novo relacionamento mútuo, que se torna a nossa realização comum, a posse, um tesouro da família. Depois disso, a partir dele o amor nasce. Isso é chamado de amor verdadeiro: “E amarás o teu amigo como a ti mesmo”.

De uma Palestra sobre a “Família” 28/05/14

Categoria: Crianças, Disseminação, Educação, Homem e Mulher por souzapin - Comentários desativados em Família: Uma Massa De Concessões Mútuas

Pergunta: Você diz que os membros da família devem sempre fazer concessões. Como isso pode ser implementado?

Resposta: Você deve entender uma coisa: eu não posso dar a ninguém qualquer conselho. Há apenas a expressão correta da condição segundo a qual uma família pode prosperar e isso ocorre somente se o casal faz concessões mútuas constantemente.

Todos entendem que se isso fosse possível, tudo estaria bem. Mas como você pode se manter nesta corrente? Só se nós estivermos rodeados por um ambiente adequado com a atitude social correta constantemente apoiando um ao outro como o calor da lareira da família.

Se nós estivermos constantemente apoiados em exemplos positivos na TV, na Internet, e em conversas com as pessoas, nós também vamos começar a ver relações semelhantes entre os casais na rua e em outros locais públicos, e, depois, vamos sentir a necessidade interior de ser equivalentes e semelhantes à sociedade.

Mas, se em vez disso, vemos imagens de grosseria e falta de respeito, isso não vai levar a nada de bom. Às vezes, em busca de materiais que me interessem, eu mudo para os canais russos na TV e assisto comédias. Eu não as suporto, uma vez que se destinam a humilhar, insultar e oprimir alguém e enfatizar a desigualdade entre as pessoas e os atributos negativos de homens e mulheres. É um mau humor que se destina a degradar a família.

Eu vejo como milhares de pessoas se sentam e riem sem compreender as ideias sobre a família que elas absorvem através disso. A pessoa pensa que está simplesmente se divertindo rindo, mas não sabe que, inconscientemente, recebe uma péssima lição sobre a vida familiar. Ela vê que isso é aceitável e que é possível se comportar dessa forma e que todo mundo age assim, e ela faz o mesmo.

Afinal, nós nascemos vazios e como um computador somos constantemente preenchidos por todos os tipos de programas, de acordo com os quais operamos. Portanto, nós devemos pensar em como podemos criar o ambiente certo para que as pessoas entendam qual é a vida familiar correta. Caso contrário, a taxa de divórcio vai aumentar e nós vemos para onde isso tudo está indo.

Pergunta: Será que isso significa que temos que criar um oásis que nos dará estabilidade no atual fluxo de informações que nos destrói?

Resposta: Claro. Afinal de contas, existem cursos de dieta, de psicologia e outros cursos de apoio onde você entra em um grupo e o grupo orienta você a se comportar de certa maneira. Você vê como os outros fazem e você segue o seu exemplo.

É o mesmo aqui. Mas eu estou em dúvida se um grupo irá ajudar aqui, já que as relações na família mudam de um momento para o outro, a cada segundo, e estamos constantemente submersos nisso. Por isso, precisamos de um ambiente mais amplo, que opere continuamente.

Da Conversa sobre o Assunto “Família” 28/05/14

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Nas Notícias (Theory and Practice): “O amor nem sempre é bom; ele pode causar a dor da perda, provocar violência. Em termos da fisiologia cerebral, o amor é apenas um processo hormonal que pode ser controlado pelo desejo!

“O desejo de se livrar do amor ocorre quando esse sentimento é semelhante a uma doença.

“O amor, que pode unir as pessoas e aproximá-las para dar à luz e criar filhos, é a base da sobrevivência da espécie. Ele ativa: 1) o desejo sexual, 2) a simpatia e 3) a conexão.

1) O desejo sexual nos leva a se unir com potenciais parceiros, 2) a simpatia permite que você escolha o mais adequado dentre eles, 3) a conexão ajuda a criar um relacionamento de longo prazo e nos dá a força para trabalhar até que o dever dos pais seja cumprido.

“O trabalho de cada um dos três sistemas é baseado nos hormônios produzidos pelo corpo. A atração sexual é associada ao estrogênio e testosterona – hormônios sexuais nos homens e mulheres.

“A capacidade de avaliar a atratividade vem do prazer e dos hormônios do estresse (dopamina, serotonina, adrenalina), que nos orientam para o objeto do desejo, causando uma sensação de excitação em sua presença.

“O afeto nasce da ação de neuromoduladores (oxitocina e vasopressina); eles nos inspiram com uma sensação de calma e confiança, facilidade nos relacionamentos.

“Porém, visto que estes três subsistemas operam simultaneamente, nós podemos desejar um parceiro, considerar o outro atrativo, manter um relacionamento contínuo com um terceiro.

“A testosterona cria apego, e a ocitocina liga o apego à atração – de modo que o mais favorito é aquele que está mais próximo.

“Nos primeiros meses, o amor se assemelha ao transtorno obsessivo-compulsivo. Mas um ano depois, os níveis de serotonina voltam ao normal, e a idealização do parceiro desaparece.

“Os hormônios que são responsáveis ​​pela fixação e redução do estresse (vasopressina, ocitocina e dopamina) são produzidos durante o toque, abraço, sexo, amamentação. Eles mantêm os casais juntos, as mães e seus filhos”.

Meu Comentário: A principal coisa é não interferir em um processo natural com comprimidos. A educação em sintonia com as boas relações globais, como a sabedoria da Cabalá nos ensina, vai equilibrar a secreção de hormônios e levar a melhores relacionamentos de amizade, amor e família.

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A Torá, “Levítico”, 20:10: E um homem que adulterar com a mulher de outro homem, cometendo adultério com a esposa de seu companheiro, o adúltero e a adúltera, certamente serão mortos. Todos os desejos existem em uma pessoa e são divididos em partes masculinas e femininas. Os primeiros nove Sefirot são a parte masculina. A décima Sefira Malchut é a parte feminina.

Cometer adultério com uma mulher casada significa usar um desejo corrigido que não é seu. Se a sua décima Sefira não for corrigida, não é sua mulher, uma vez que ainda pertence aos outros nove Sefirot. Você não pode usá-la corretamente a fim de doar e não sucederá nessa ação.

[151101]

Da KabTV “Segredos do Livro Eterno” 23/4/14

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