“Navegando No Labirinto Da Comunicação Com Nossos Filhos” (Linkedin)
Meu novo artigo no Linkedin: “Navegando No Labirinto Da Comunicação Com Nossos Filhos”
Qual deve ser a nossa abordagem quando nos comunicamos com nossos filhos, especialmente quando são pequenos? Que tipo de relacionamento devemos construir com eles a fim de melhor prepará-los para a vida? Aparentemente, existe uma fórmula chamada “adulto-igual-jovem”, que funciona muito bem na preparação de nossos filhos para a vida, se a usarmos corretamente.
Como pais, nosso principal objetivo é “construir” a personalidade de nosso filho para ele estar pronto para a vida, ter confiança e capacidade de realizar quaisquer tarefas que ele escolher realizar, bem como ser capaz de tratar as falhas de forma construtiva e positiva. Para conseguir isso, precisamos aprender a nos relacionar com nossos filhos a partir de três perspectivas diferentes: como adultos, como iguais, como mais jovens. Cada perspectiva tem sua função e o momento certo para usá-la. O truque é saber quando usar cada uma e de forma correta.
Vamos começar com a perspectiva do “adulto”. Aqui nos colocamos acima do filho, como a figura dominante dos pais. Nós definimos as regras e aplicamos pressão quando necessário. Com a perspectiva “igual”, descobriremos que, muitas vezes, a filho nos ouve muito mais atentamente quando falamos como iguais do que em um tom de cima para baixo. É aqui que tratamos os filhos como amigos, companheiros de brincadeiras e até mesmo como confidentes. Quando assumimos a perspectiva “mais jovem”, permitimos que o filho pratique ser o “adulto maduro”, para nos conduzir e dirigir.
Combinar os três ajuda os filhos a compreender melhor as complexidades das relações humanas. Ajuda-os a desenvolver a capacidade de se adaptar e ajustar às novas circunstâncias, de saber como se relacionar com professores, amigos e, mais tarde na vida, com parceiros e colegas de trabalho.
Agora que delineamos as três perspectivas, vamos adicionar alguns insights sobre cada uma delas. Ao adotar a perspectiva “mais jovem”, precisamos saber como fazer isso sem perder nossa autoridade parental. Para isso, precisamos explicar à filho, com palavras e pelo exemplo, que toda pessoa tem pontos fortes e fracos, que não podemos todos saber tudo e ser capazes de fazer tudo. Por exemplo, mesmo se você for um campeão olímpico, você não pode ser um campeão olímpico em todos os esportes. Quando os filhos aprendem que não há problema em não se destacar em tudo, isso tira uma grande carga de seus ombros jovens e permite que sejam felizes onde estão, busquem as coisas que realmente lhes interessam e, finalmente, se superem nelas. Ao mesmo tempo, eles não ficarão inseguros porque não sabem tudo ou não entendem tudo.
Em relação à perspectiva “igualitária”, é importante que o filho sinta que estamos sempre trabalhando em seu melhor interesse. Os filhos precisam saber que aconteça o que acontecer, mesmo que estejamos bravos com eles ou nos tornemos exigentes, é porque estamos trabalhando em seu interesse, que nossa pressão os ajuda a alcançar o que seria mais difícil, senão impossível de alcançar se não fosse por nossa pressão. É uma boa ideia dizer-lhes explicitamente que nos dói ter de censurá-los e pressioná-los, e explicar por que isso é para o seu próprio bem.
Se o filho não aceita a nossa explicação, devemos mostrar o quanto lamentamos por termos que ser assim, por estarmos sofrendo junto com o filho, mas devemos fazer isso mesmo assim porque é o melhor para o filho, e como pais, devemos cuidar para que nossos filhos tenham a melhor criação, o que mais os ajudará a se tornarem adultos bem-sucedidos. Às vezes, podemos até admitir que nossa demanda é muito difícil, que não temos certeza se eles podem lidar com isso, mas se o fizerem, eles se beneficiarão enormemente e isso abrirá novas portas para eles. Nesse estado, devemos deixar o filho com espaço para construir a si mesmo de forma independente.
Em relação à perspectiva do “adulto”, aqui é o (s) pai (s) que toma (m) as decisões. Eles têm que explicar isso às vezes; só temos que aceitar certas coisas. Isso pode não ser fácil para o filho, mas é um ótimo exemplo porque quando crescemos, temos que obedecer às leis, seguir as regras da escola ou universidade em que trabalhamos, do local de trabalho, dos chefes, etc. acostumados a obedecer às regras, mesmo que às vezes não as entendam ou não concordem com elas, pode ser um problema para eles lidar com a sociedade em que vivem.
Aqui está um exemplo da vida real e como podemos usar as três perspectivas para transformar uma situação cotidiana de uma provação em uma experiência de crescimento. Frequentemente, os filhos pequenos demoram muito para se vestir, se lavar e se aprontar para a escola pela manhã. Isso pode criar muito estresse e pressão e levar a situações desagradáveis. A primeira coisa a fazer é repassar com o filho todas as etapas da rotina matinal, não em tempo real, mas no seu tempo livre, quando você está todo relaxado. Você imagina o que faz todas as manhãs passo a passo e junto com a filho aprende o que cada etapa (banheiro, café da manhã, vestir-se, etc.) acarreta. Você atribui, em colaboração com o filho, um limite de tempo realista para cada ação e o filho irá agora “praticar” manter o tempo em vez de ser passiva e forçada a se levantar. Desta forma, todo o processo se torna um pouco como um jogo.
Depois de um ou dois dias, quando o filho sabe a rotina de cor, você assume a perspectiva “mais jovem” e o filho se torna o adulto. Agora é a vez do filho verificar se você está na hora certa, para ter certeza de que não o está atrasando.
Desta forma, cada situação na vida, especialmente as mais desafiadoras, podem se tornar uma experiência de aprendizagem que leva ao crescimento pessoal e ao aprendizado de novas habilidades que irão criar nossos filhos felizes, confiantes e capazes de se comunicar com sucesso com as pessoas ao seu redor.