Território de Amor
Pergunta: O senhor diz que há uma necessidade de abrir um “Curso sobre Amor” no mundo atual e não depender de ocasionais explosões de amor. Como devemos começar este estudo?
Resposta: Em primeiro lugar, será necessário reunir um grupo de cinco a dez casais e ensinar-lhes os fundamentos da natureza humana. Cabe a nós explicar-lhes o que o nosso ego é, como ele se desenvolve, que tipo de família havia no passado e como se desenvolveu na Antiguidade, na Idade Média, na nova era, e no período pós-moderno.
Na verdade, o que motiva este processo é nosso desejo egoísta por prazer. Isso muda e provoca o aparecimento de novas formas de relações familiares.
No passado, eles não esperavam quaisquer manifestações particulares de emoção a partir dessas relações, pois o ego era pequeno e não exigia realização, no auge do amor. A parceria simples era suficiente. Eles ficavam satisfeitos com a forma reconhecida de vida, segundo a qual um homem tomava a mulher de sua tribo ou da aldeia de seu nascimento, ou realizava os desejos de seus pais, e ninguém via qualquer problema com isto.
Em contraste com isto, hoje, fatores como a cultura moderna e os meios de comunicação tornaram-se envolvidos com isso, e os jovens tornaram-se mais desenvolvidos do que nunca. Eles sentem o mundo inteiro com todos os seus sentidos e não podem ser satisfeitos com coincidência aleatória ou encontros casuais com um parceiro. Muitas obras de arte, a Internet e a televisão apresentam tantos exemplos de busca por parceiros e relacionamentos, traições e decepções, e conflitos e concorrência, nesta área em que a vida em comum tornou-se muito complexa.
Nosso ego cresceu a tal ponto que nos confunde e nos revira à vontade. Nós não sabemos mais como lidar com isto, e, portanto, nós simplesmente precisamos controlá-lo; controlá-lo sem minimizá-lo, em princípio, é algo impossível. Em vez disso, deve ser previsto de tal forma que ele não vai nos controlar e, em vez disso, nós vamos controlá-lo.
Para fazer isso, todos devem se elevar acima de sua natureza, tornar-se seu próprio psicólogo, e entender o seu parceiro também, que por sua vez deve agir da mesma forma e, em seguida, nós nos comunicamos com ele em dois níveis:
· de pensamento a pensamento (intelecto) no auge da pessoa
· de coração a coração, no nível do ego. Afinal de contas, o “coração” é o reservatório de todos os nossos desejos e anseios.
Entendemos que temos intelecto e emoção, os sistemas que devem ser equilibrado em todas as pessoas, de tal forma que o cérebro domina o coração. Então, todo mundo vai saber como cooperar e ser integrado com os outros através da compreensão mútua e trazendo os desejos juntos.
Se nos relacionamos com essa idéia, precisamente deste modo, tornamo-nos um par maduro de pesquisadores. Isso não está falando sobre a idade ou experiência, mas sim sobre a própria abordagem que contribui para uma concepção equilibrada das coisas, mesmo para os alunos do ensino médio. Este é um exame de admissão real.
Ao mesmo tempo, hoje, há casais de idade de quarenta e cinqüenta, que se comportam como crianças e vêm com reclamações irrealistas, “infantis” sobre o outro, como as crianças que só sabem exigir que suas mães os entretenham.
Não, precisamos saber os limites, as limitações do outro, reconhecer o sistema interno de uma pessoa. Então, eu vou entender o quão perto eu posso estar do meu parceiro, onde é necessário parar e manter a minha distância, e onde ser incluído com ele, ou realmente aderir a ele. Em geral, nós aprendemos isso dos vários problemas na vida, a partir da experiência amarga de erros que nos mostram o que é melhor um não dizer ao outro, no que é possível se comprometer, e de que maneira estamos realmente juntos.
Podemos dividir nosso campo comum em três partes, três diferentes tipos de relacionamentos. Tento superar o meu ego e me relacionar com a natureza do meu parceiro de três maneiras:
· Onde não entrar em contato com ele
· Onde encontrar pontos de contato
· Onde alcançar a adesão sincera
No entanto, em seguida, uma pergunta pode ser feita: Como nos relacionamos com este nosso campo? Como integrar estas três partes dentro de mim e dentro dele? Como podemos estar constantemente preocupados com a proximidade significativa e conexão de uma forma mais consciente? Como podemos desenvolver um amor “planejado”, ou seja, pensar sobre os interesses de cada um de nós? Você vê, o amor é a nossa compartilhada “criança” que criamos por meio de concessões mútuas.
As respostas a estas perguntas encontramos juntos
Pergunta: O que é que os parceiros neste campo compartilhado sentem em seu “território” comum?
Resposta: Em primeiro lugar, deixamos o território privado que se encontra por trás de cada um de nós individualmente, as mais profundas e mais íntimas coisas, se se trata de pessoas que estão mais próximas de nós desde a infância ou memórias gravadas na alma. Nós não nos tocamos mutuamente nesta área.
Em segundo lugar, o nosso território comum, que podemos discutir, é um lugar de escolha que, por enquanto, é neutro e deve ser melhorado o tempo todo.
Em terceiro lugar, no território do amor, estão incluídos em cada um dos outros. Estamos ligados por uma emoção comum.
Quanto ao território comum, queremos continuar a nos aproximar para que possamos combiná-lo com o “território” do amor. Apesar disso, desde o início, é preciso estar ciente de que cada um dos parceiros é um egoísta absoluto, que não quer dar nada para o outro e quer obter cem por cento de prazer dele. Desde o início, cada um “pertence” ao outro, tão simples quanto parece, e depois disso, essas duas áreas, estes dois círculos de nossos interesses, gradualmente começam a se cruzar.
Repito que a intimidade é baseada em concessões mútuas que tentamos fazer na intensidade que cresce ao longo do tempo. Nós verificamos a nós mesmos através do cálculo com constante consideração do grau em que podemos continuar a aproximar-nos uns dos outros. Se a emoção existe, o que é muito bom, e se ela desaparece, a mente continua a seguir o que está acontecendo. Este é um mecanismo que está trabalhando incessantemente. Este é um “computador” dentro de mim e dentro do meu parceiro, e nós dois sabemos que estamos indo em direção a uma maior proximidade e integração, até que aderimos um ao outro. Fazemos isso mais e mais, o tempo todo, tanto quanto possível.
Estes são os nossos programas. Tudo o que fazemos na vida, todos os nossos estados, não aceitamos como coincidência, mas como uma oportunidade, como uma oportunidade para a unificação gradual.
Nesta circunstância, a nossa mente desenvolve a emoção em nós. Sinto como é importante o meu parceiro, como ele é único, e é assim que ele também se relaciona comigo. Juntos, podemos resumir nosso relacionamento. Estamos ligados e fiéis um ao outro. Meu parceiro é uma pessoa especial, diferente de tudo o resto. Eu me encontro em um sistema de relacionamento com ele que eu não tenho com mais ninguém. Tal reciprocidade habita entre nós, que nos tornamos uma entidade.
Daqui vem a ajuda, o apoio, a compreensão mútua, e um esforço constante para mostrar o meu parceiro como é agradável para mim a rendição, a ceder a ele, para deixar mais espaço para ele. É assim que avançamos.
Isso exige um trabalho constante em nosso ego, mas cada um recebe o apoio do parceiro. Nós temos algo para falar. Há algo a aprender uns com os outros.
A questão principal aqui é agir criteriosamente sob o controle da mente. Devemos praticar isso. Afinal, as pessoas geralmente têm vergonha sobre como ativar a mente e ao mesmo tempo têm vergonha de expressar o amor. Elas estão com medo de abrir sua alma para que você não vá cuspir nela, assim você não vai ridicularizar seus sentimentos.
Então, precisamos conhecer a pessoa bem, quem ela é e o que ela é. Só então é que a nossa relação será natural e vamos parar de ter vergonha de nossa natureza. Pelo contrário, tentamos trabalhar com ela com compreensão e maturidade para que não haja mal-entendidos, evasividade entre nós, e as ridículas, infantis poses que caracterizam os casais jovens, que muitas vezes são apanhados na armadilha do orgulho e da arrogância. Pelo contrário, até mesmo um jovem parceiro vai ser “maduro” com a sua compreensão e abordagem à vida.
Devido ao fato de que não somos ensinados a amar, perdemos muito. Nós não sabemos como construir sistemas de relações e assim passamos os mesmos padrões errôneos aos nossos filhos. Sem dúvida, se nós lhes mostrarmos o caminho certo, então pelo menos a geração mais jovem vai receber um presente que vale mais do que ouro fino, proporcionando-lhes uma vida feliz.
Pergunta: Você chamou uma das partes do campo do nosso sistema de relações de “um território de amor”. O que isso significa?
Resposta: Aqui, há um acordo entre nós. Nós já trabalhamos juntos cada um por conta própria e com o parceiro. Nós nos tornamos parceiros no sentido pleno da palavra, a tal ponto que as diferenças entre nós desaparecem. Normalmente, as pessoas sentem algo semelhante com relação à propriedade comum, netos e filhos, a partir de algo que vem de ambos, onde eles já se tornaram um.
Por exemplo, concebemos os filhos juntos. Trata-se de ambos e, em princípio, já não é algo que pode ser dividido. Em geral, mesmo filosoficamente, é interessante que a continuação do amor é um de dois que inclui ambos. No entanto, mesmo assim, as crianças são a nossa área de interesse comum e, portanto, de uma emoção comum. Portanto, não importa o que aconteça. Podemos renovar a nossa conexão, iniciar as discussões de novo, e começar a cultivar as flores que nós compartilhamos juntos.
Aqui está um exemplo de um território compartilhado; O amor que eu tenho em meu coração também está no parceiro. Nosso filho é como um terceiro fator através do qual podemos desenvolver o nosso amor juntos.
Além disso, nós não nos limitamos a esses três fatores. Pelo contrário, alocamos um lugar em nossos corações uns pelos outros. Assim como eu a sinto no meu coração, ela também me sente em seu coração. Ali, naquele território comum, já temos algum tipo de sentimento compartilhado, entendimento e acordo. Nós já temos um pacto entre nós lá, um contrato para o futuro. Eu não posso levá-la para fora deste território, e ela não pode me tirar. Estamos juntos fortemente enraizados lá, no fundo do terreno, e essas raízes não vão mais desaparecer.
Precisamos chegar a este sentimento. Ele é chamado de amor absoluto ou um pacto, e às vezes, quando falamos temos de nos concentrar na realidade deste amor recíproco.
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De uma conversa sobre a vida nova, 30/7/12
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